桐阴委羽的人间

       亲爱的，我知道你想的一切，所以，一切都不要多说，或者觉得我不能理解，其实，我都懂。

       有些relationship能持续四年，两年，而这一年半，谁又能说不是一种特别的感情呢？

       从一开始看到那样的你，整天不吃不喝，闷在寝室，透着一股黑暗和绝望的味道，到雕刻时光，骑行十渡，阳光，就会一点点的透进来，是时间，在慢慢修复。

       我们，互相见证了最痛苦的时刻，最犯贱的时刻，最挣扎的矛盾，最彻骨的思念。朝夕相处，互相依赖，毫无保留的分享，谁能知道我们对对方的意义到底是什么，谁又能理解这份感情有多独特和珍贵？

       但是，现在，it's the time！不要担心我会一个人，我会好好照顾自己，就像当年做你的“玥妈妈”一样；也不要佩服我是多么的无私，其实我很自私，自私到现在我感受到的是那么的失落和嫉妒；不要害怕我会放弃你不管你，我会一直在一旁静静的看着，像从前郁子说的，幸福的时候就悄悄离开，有危险了我一定会为你挺身而出，一如既往；也不要内疚你没有在我最孤独最需要你的时候也像我那样无条件的陪伴，也许命运就是这样的安排，在你人生的那个时刻，让我充当了这样的角色来陪你度过，也许我也会有这样的人也许不会，但是，永远不要在命运面前奢求公平和满足，计较它对我们的摆布。

       我不希望成为你每次内心的冲突和矛盾，也不想成为一种负担和阻碍。也许你会坚定的说不是，也许你会说只要我要求，你一定还是会来陪我。可是我已经知道，还有一个人在等你，你为了这样会牺牲很多，那是我不愿意的。每个人都会成长，那么，这就是成长必要的丧失，是我必须独自面对的。你说，你是风筝，那根线还是在我手上，只要我收，你会回来的。可是，我不会收的，如果风和日丽，如果天气晴朗，我会让你飞到看不到我的地方，我甚至会剪断那根线，让你飞的更轻快矫健，但是我会注视你，保佑你，会在雨天到来的时候想办法保护你。那么，这就够了。

       这个时候，我会选择逃避。不要怀疑我不会像从前一样爱你，但是，也许明天起来，我就不会像从前那样叫你一起去食堂吃午饭了。因为，不要因为可怜我现在是一个人而选择陪我，你告诉我那些你牺牲的话只会让我心里更加难过，也不要顾忌到我的感受而更加为难，我不会要求什么也不会希望什么。你要说的和要做的我都明白，我很心痛很失落在心里做出这个决定，只是我想，那是我应该做的，如此而已……

       一年半，你长大了，我也放心了，不是么？

      又看到grey小组上的一段话，哭的一塌糊涂：

       我会流泪，再也不在你们都能看见的地方。。。

      

      

      一个一个的重新搜索粘贴reference，一点一点的刷目录格式，痛的我脖子都快断掉了。一个多月的艰辛，终于在点下这一次保存的时候，有了一种如释重负的感觉。

      在一天的中午醒来，出去吃饭，回来写开题，再吃饭，再写开题，偶尔上网写写闲碎心情的只言片语，然后，再一个人爬上床去，看片，直到凌晨2，3点，关上灯睡去。这就是我的生活……

      不知道是不是某种精心的安排，在我真正面对一个人的生活的时候，曾同学去了法国，巴巴的很久才能联系上一次；Y同学也有过自己的生活，沉浸在几个回合的幸福与挣扎中；寝室里的人也搬的搬，回的回，夜不归宿的继续在外面high着，于是，很多时候，不得不习惯一个人的生活，不得不开始体会安静的感觉。一个月前，要是我一个人睡，肯定会叫着扭着让燕子来我寝室陪我，因为我不能忍受一个人的孤单。现在，反而有点渴望这样的时候，虽然，还是会感觉很闷很凝固，但，我发现，我可以用电脑循环放着最喜欢的歌并且把音量开到最大，可以肆无忌惮的手舞足蹈手忙脚乱上蹿下跳，可以一遍又一遍的唱着soft kitty不在乎有人把我当做nerdy，还可以静静的思考，静到只能听见我的呼吸声……

     也许，从一开始的绝望与沮丧，无时无刻不渴望有人陪伴，到曾经的狂躁，不羁，淋漓尽致歇斯底里的耗尽自己所有能量的去暴，再到现在，being alone，带着平和，希望与爱，谁能看得见最近的距离，谁又能丈量未来？我们每一天都有自己的答案……

 

     四个月了，11，11，是不是这次连四个月的纪念日也连带着有些特别。

     其实，发现一切都没有改变，我也没有改变。一个人不能改变另一个人的信念，一件事更不能改变另一件事的轨迹。

     我终于知道，其实我坚持的是什么。不是你，是爱情。

     开题，出题，还有好多，我一直在忙着。朋友，亲人，我一直想用那么多的爱给你们。所以，不会说孤独，也不会掉眼泪，我已经拥有很多。

     此刻的心，很平静。虽然，我知道这里并不是圆满，但是，我相信我会拥有它，终有一天……所以我不会停下来。

     又一次的记录。。。

 

by 韦娘娘~

     济南的冬天，不是老舍笔下那么温婉的，像个顽皮的孩子，一会儿吹着凛冽的寒风，一会儿太阳又探出头来，最是惹不得。

     在济南的这些日子，让我思考很多，贫富差距和生存问题，对专业的激情与投入，还有如何去发现。

     熬了一个通宵爬上泰山，第一次亲见日出。一夜的寒冷，一夜的跋涉，只为那一刻太阳是如此鲜活。日出的一刹，积攒起所有力量的蹦出一片混沌的云海，此景难叙，唯有亲历。

     那美不胜收的万丈光芒，那动态的难以言喻的奇观，我激动而泣。暑假第一次看见真正的海，我说，我哭了是因为不能与他一起分享，这一次，我哭了是因为它太美丽，是因为那一瞬间，我完全忘记了他人忘记了一切，只愿为此沉醉，唯我独有。原来，这就是找到自己。

      于是，开始找寻阳光，哪怕是轻轻掠过我的脸颊，也倍感欣喜。报告会场上举手提问，散会以后去勾搭志同道合的学者，还有与同门好友无尽的嬉闹欢笑，好像身体里有一股沸腾的力量在这个严寒沉寂的时节爆发。那是四个月的冰冷涤荡和凄凄风霜，漫漫长夜，是否终会有日出的一刻，我不会停歇……

 

     今天 和Yao聊了好久 觉得这么久终于有人理解到我心里去了

     于是 明白了 不苛求 不苛求别人 不苛求自己

     谢谢你 呜呜~~~

    ...

    i should do something more important, more meaningful, more effective,instead of caring others too much to destroy something.

    who are u, Helena? Do u really regard urself as the mother of all your friends? Or do u think u can be so judgemental to hurt someone or end something? How silly u are!

    u love ur guys, u would like to do everthing that is good for them. However, u should step out to let them go,cause ur not the Ms. know-it-all. And u even can't handle though ur own trouble and pain, u are so lonely after all.

    

    Ok,i got it.

    Thank u so much Xiao Wei, u had a good gossip with me just like the old days.

    Thanks, Xiao Zhu, u know me so well,and u give me so many wonderful suggestions. I know ur the one who really cares about me, my happines and my future. 

    I'll follow these steps for u,for all the guys i love. i'll have a happy ending, cause i guess i deserve this.

 

 

   

      今天发了一条短信，说：我已经明白了，所以求你不要再占据着我心里的那个位置了，也不要再来我的梦里用冷酷的眼神看着我。你已经是个过客了。

      想表明自己坚强了，结果，又一次败得一塌糊涂。

      没有悬念，还是石沉大海，杳无音讯，我大概已经习惯了再也不期待什么。

      这段时间觉得自己变了，不会在人前多提多想，只是在每天睡觉前，想起昨夜的梦魇，默默在心底恳求，对话，不要再来。

      如果时间也有声音，那或许就是我每天睡觉前哽咽的自言自语……

      yan说，我可以去扭骚，只要他心里还是在乎我的，扭骚就会成功。

      我还没有一直不停的打电话，我还没有发过去很严重的话。

      我动摇了，还是没有？

      我想起了一个人，林黛玉，一个从小到大充斥在我内心的人，一个可能早就存在我原型里的人。

      多愁善感，还泪之说，那是我，可是我忘了，忘了她的清高，忘了她的爱情……

      我不想，如果我是一个被动的失败者，我没有资格说我不想，那我只能说，我不能。

      如果他对我还是有点感情的，那么，我的扭骚会成功。那么 这样的扭骚只是基于一个很弱的前提——有“点”感情。

      如果他完全不在乎我了，那么，我的扭骚就有去无回，毫无意义。

      这些，都不是我想要的。

      我要的不是当我扭骚出现时，那施舍出的一点回应，更不是那样失去纯粹的爱情。

      再也许，我本来也没有要什么不要什么的资格，因为根本没有这种假设，也根本连施舍都没有。

      那么，请让我保留一点最后的尊严。

      质本洁来还洁去，强于污淖陷渠沟。

      黛玉如斯。。。

     

     人

     到底是应该去学习去历练

     结果自以为能洞悉所有一切只留存于内心的善恶和最最本质的爱恨

     然后像一个能看清空气中所有阳光的爱抚与灰尘的微粒的智者般失望与空虚

     还是

     应该顺着天然所成的雏形无心权衡的游走

     抑或略见冷暖黑白后仍坚持信任美好之本心不移

     然后像一个格格不入的傻瓜紧抱着自己厚重陈旧而布满蛛网的孤独

     ？

 

这是我在豆瓣上的小组话题。。。。

2009-10-21 02:12:57 来自: 牡蛎娘娘(暴的背后是什么。。。)

    先是看了第三集，就激动的不行，好久没有这样的感觉了，觉得有好多好多的眼泪和感动，所有的一切在kitty的病中变得充满爱和温暖，感伤却不失希望。
    E04是一个高潮，我认为，它表达了这部剧很多平淡而珍贵的美丽。
    Nora一贯的充满母爱的张罗不是泪点，她终于哭出来对着kitty说希望是自己得病才让人为母亲的苦心颤抖。我想没有一个人不会在这个时候想起自己的父母，想起他们是怎样用自己的生命来爱着，保护着我们。
    robert为了kitty想放弃竞选不是泪点，kitty始终鼓励他坚持不放弃也不是泪点，看到他们之间为了对方互相隐藏着自己的痛苦烦难，用坚强理解去体察那点滴心意相通不需言语的心思，然后，never give up...真爱永恒。 
    Sarah为了kitty编一个结局不是泪点，看到那个眼神忧郁的法国男人出现在她门前，孤单许久的她无限惊喜和释然的像个初恋的女孩那样扑上去轻轻一吻，才让人从心底里为她高兴而热泪盈眶。 
    也许我们都无法将最爱的人留在身边，也许当我们意识到他们有多重要时却不得不面对命运的玩笑，但是，就像kitty说的，我们有爱和支持。那就是，支撑我们去抗争，去争取，去强颜欢笑的力量。。。

     等来了三个月的这一刻，白天的难过与眼泪也已经风干，一个人坐在电脑前，一直反复这首歌，有如心声。

     一切有为法，尽是因缘合和。缘起时起，缘尽还无，不外如是。

     我会慢慢的好的吧……

 

     《Then Silence》
It's not about tomorrow 
forget about today 
there's matter anyway 
you've turn a pain to sorrow 
the thing will last spin 
then we miss you. 
i cannot do what's been down 
forgive me it's over 
and silence 

*So you say your love's goodbye 
and leave the world behind 
and pray,you never let them down 
when you look up to the sky 
the angels start to cry 
for you were singing it out. 

Never got to tell you 
i wish i had to know 
we should've been go 
and never said how will you 
let me in to your life 
and i miss you 
sometimes it's worser than now 
and let it go 
then silence. 

When all of the angels are singing 
you were given them grace alived 
i know you in my heart still with me 
you still alive