亲爱的，我知道你想的一切，所以，一切都不要多说，或者觉得我不能理解，其实，我都懂。

       有些relationship能持续四年，两年，而这一年半，谁又能说不是一种特别的感情呢？

       从一开始看到那样的你，整天不吃不喝，闷在寝室，透着一股黑暗和绝望的味道，到雕刻时光，骑行十渡，阳光，就会一点点的透进来，是时间，在慢慢修复。

       我们，互相见证了最痛苦的时刻，最犯贱的时刻，最挣扎的矛盾，最彻骨的思念。朝夕相处，互相依赖，毫无保留的分享，谁能知道我们对对方的意义到底是什么，谁又能理解这份感情有多独特和珍贵？

       但是，现在，it's the time！不要担心我会一个人，我会好好照顾自己，就像当年做你的“玥妈妈”一样；也不要佩服我是多么的无私，其实我很自私，自私到现在我感受到的是那么的失落和嫉妒；不要害怕我会放弃你不管你，我会一直在一旁静静的看着，像从前郁子说的，幸福的时候就悄悄离开，有危险了我一定会为你挺身而出，一如既往；也不要内疚你没有在我最孤独最需要你的时候也像我那样无条件的陪伴，也许命运就是这样的安排，在你人生的那个时刻，让我充当了这样的角色来陪你度过，也许我也会有这样的人也许不会，但是，永远不要在命运面前奢求公平和满足，计较它对我们的摆布。

       我不希望成为你每次内心的冲突和矛盾，也不想成为一种负担和阻碍。也许你会坚定的说不是，也许你会说只要我要求，你一定还是会来陪我。可是我已经知道，还有一个人在等你，你为了这样会牺牲很多，那是我不愿意的。每个人都会成长，那么，这就是成长必要的丧失，是我必须独自面对的。你说，你是风筝，那根线还是在我手上，只要我收，你会回来的。可是，我不会收的，如果风和日丽，如果天气晴朗，我会让你飞到看不到我的地方，我甚至会剪断那根线，让你飞的更轻快矫健，但是我会注视你，保佑你，会在雨天到来的时候想办法保护你。那么，这就够了。

       这个时候，我会选择逃避。不要怀疑我不会像从前一样爱你，但是，也许明天起来，我就不会像从前那样叫你一起去食堂吃午饭了。因为，不要因为可怜我现在是一个人而选择陪我，你告诉我那些你牺牲的话只会让我心里更加难过，也不要顾忌到我的感受而更加为难，我不会要求什么也不会希望什么。你要说的和要做的我都明白，我很心痛很失落在心里做出这个决定，只是我想，那是我应该做的，如此而已……

       一年半，你长大了，我也放心了，不是么？

      又看到grey小组上的一段话，哭的一塌糊涂：

       我会流泪，再也不在你们都能看见的地方。。。

      

      

      一个一个的重新搜索粘贴reference，一点一点的刷目录格式，痛的我脖子都快断掉了。一个多月的艰辛，终于在点下这一次保存的时候，有了一种如释重负的感觉。

      在一天的中午醒来，出去吃饭，回来写开题，再吃饭，再写开题，偶尔上网写写闲碎心情的只言片语，然后，再一个人爬上床去，看片，直到凌晨2，3点，关上灯睡去。这就是我的生活……

      不知道是不是某种精心的安排，在我真正面对一个人的生活的时候，曾同学去了法国，巴巴的很久才能联系上一次；Y同学也有过自己的生活，沉浸在几个回合的幸福与挣扎中；寝室里的人也搬的搬，回的回，夜不归宿的继续在外面high着，于是，很多时候，不得不习惯一个人的生活，不得不开始体会安静的感觉。一个月前，要是我一个人睡，肯定会叫着扭着让燕子来我寝室陪我，因为我不能忍受一个人的孤单。现在，反而有点渴望这样的时候，虽然，还是会感觉很闷很凝固，但，我发现，我可以用电脑循环放着最喜欢的歌并且把音量开到最大，可以肆无忌惮的手舞足蹈手忙脚乱上蹿下跳，可以一遍又一遍的唱着soft kitty不在乎有人把我当做nerdy，还可以静静的思考，静到只能听见我的呼吸声……

     也许，从一开始的绝望与沮丧，无时无刻不渴望有人陪伴，到曾经的狂躁，不羁，淋漓尽致歇斯底里的耗尽自己所有能量的去暴，再到现在，being alone，带着平和，希望与爱，谁能看得见最近的距离，谁又能丈量未来？我们每一天都有自己的答案……

 

     四个月了，11，11，是不是这次连四个月的纪念日也连带着有些特别。

     其实，发现一切都没有改变，我也没有改变。一个人不能改变另一个人的信念，一件事更不能改变另一件事的轨迹。

     我终于知道，其实我坚持的是什么。不是你，是爱情。

     开题，出题，还有好多，我一直在忙着。朋友，亲人，我一直想用那么多的爱给你们。所以，不会说孤独，也不会掉眼泪，我已经拥有很多。

     此刻的心，很平静。虽然，我知道这里并不是圆满，但是，我相信我会拥有它，终有一天……所以我不会停下来。

     又一次的记录。。。

 

by 韦娘娘~

     济南的冬天，不是老舍笔下那么温婉的，像个顽皮的孩子，一会儿吹着凛冽的寒风，一会儿太阳又探出头来，最是惹不得。

     在济南的这些日子，让我思考很多，贫富差距和生存问题，对专业的激情与投入，还有如何去发现。

     熬了一个通宵爬上泰山，第一次亲见日出。一夜的寒冷，一夜的跋涉，只为那一刻太阳是如此鲜活。日出的一刹，积攒起所有力量的蹦出一片混沌的云海，此景难叙，唯有亲历。

     那美不胜收的万丈光芒，那动态的难以言喻的奇观，我激动而泣。暑假第一次看见真正的海，我说，我哭了是因为不能与他一起分享，这一次，我哭了是因为它太美丽，是因为那一瞬间，我完全忘记了他人忘记了一切，只愿为此沉醉，唯我独有。原来，这就是找到自己。

      于是，开始找寻阳光，哪怕是轻轻掠过我的脸颊，也倍感欣喜。报告会场上举手提问，散会以后去勾搭志同道合的学者，还有与同门好友无尽的嬉闹欢笑，好像身体里有一股沸腾的力量在这个严寒沉寂的时节爆发。那是四个月的冰冷涤荡和凄凄风霜，漫漫长夜，是否终会有日出的一刻，我不会停歇……

 

     今天 和Yao聊了好久 觉得这么久终于有人理解到我心里去了

     于是 明白了 不苛求 不苛求别人 不苛求自己

     谢谢你 呜呜~~~

    ...

    i should do something more important, more meaningful, more effective,instead of caring others too much to destroy something.

    who are u, Helena? Do u really regard urself as the mother of all your friends? Or do u think u can be so judgemental to hurt someone or end something? How silly u are!

    u love ur guys, u would like to do everthing that is good for them. However, u should step out to let them go,cause ur not the Ms. know-it-all. And u even can't handle though ur own trouble and pain, u are so lonely after all.

    

    Ok,i got it.

    Thank u so much Xiao Wei, u had a good gossip with me just like the old days.

    Thanks, Xiao Zhu, u know me so well,and u give me so many wonderful suggestions. I know ur the one who really cares about me, my happines and my future. 

    I'll follow these steps for u,for all the guys i love. i'll have a happy ending, cause i guess i deserve this.

 

 

   

      今天发了一条短信，说：我已经明白了，所以求你不要再占据着我心里的那个位置了，也不要再来我的梦里用冷酷的眼神看着我。你已经是个过客了。

      想表明自己坚强了，结果，又一次败得一塌糊涂。

      没有悬念，还是石沉大海，杳无音讯，我大概已经习惯了再也不期待什么。

      这段时间觉得自己变了，不会在人前多提多想，只是在每天睡觉前，想起昨夜的梦魇，默默在心底恳求，对话，不要再来。

      如果时间也有声音，那或许就是我每天睡觉前哽咽的自言自语……

      yan说，我可以去扭骚，只要他心里还是在乎我的，扭骚就会成功。

      我还没有一直不停的打电话，我还没有发过去很严重的话。

      我动摇了，还是没有？

      我想起了一个人，林黛玉，一个从小到大充斥在我内心的人，一个可能早就存在我原型里的人。

      多愁善感，还泪之说，那是我，可是我忘了，忘了她的清高，忘了她的爱情……

      我不想，如果我是一个被动的失败者，我没有资格说我不想，那我只能说，我不能。

      如果他对我还是有点感情的，那么，我的扭骚会成功。那么 这样的扭骚只是基于一个很弱的前提——有“点”感情。

      如果他完全不在乎我了，那么，我的扭骚就有去无回，毫无意义。

      这些，都不是我想要的。

      我要的不是当我扭骚出现时，那施舍出的一点回应，更不是那样失去纯粹的爱情。

      再也许，我本来也没有要什么不要什么的资格，因为根本没有这种假设，也根本连施舍都没有。

      那么，请让我保留一点最后的尊严。

      质本洁来还洁去，强于污淖陷渠沟。

      黛玉如斯。。。

     

     人

     到底是应该去学习去历练

     结果自以为能洞悉所有一切只留存于内心的善恶和最最本质的爱恨

     然后像一个能看清空气中所有阳光的爱抚与灰尘的微粒的智者般失望与空虚

     还是

     应该顺着天然所成的雏形无心权衡的游走

     抑或略见冷暖黑白后仍坚持信任美好之本心不移

     然后像一个格格不入的傻瓜紧抱着自己厚重陈旧而布满蛛网的孤独

     ？

 

这是我在豆瓣上的小组话题。。。。

2009-10-21 02:12:57 来自: 牡蛎娘娘(暴的背后是什么。。。)

    先是看了第三集，就激动的不行，好久没有这样的感觉了，觉得有好多好多的眼泪和感动，所有的一切在kitty的病中变得充满爱和温暖，感伤却不失希望。
    E04是一个高潮，我认为，它表达了这部剧很多平淡而珍贵的美丽。
    Nora一贯的充满母爱的张罗不是泪点，她终于哭出来对着kitty说希望是自己得病才让人为母亲的苦心颤抖。我想没有一个人不会在这个时候想起自己的父母，想起他们是怎样用自己的生命来爱着，保护着我们。
    robert为了kitty想放弃竞选不是泪点，kitty始终鼓励他坚持不放弃也不是泪点，看到他们之间为了对方互相隐藏着自己的痛苦烦难，用坚强理解去体察那点滴心意相通不需言语的心思，然后，never give up...真爱永恒。 
    Sarah为了kitty编一个结局不是泪点，看到那个眼神忧郁的法国男人出现在她门前，孤单许久的她无限惊喜和释然的像个初恋的女孩那样扑上去轻轻一吻，才让人从心底里为她高兴而热泪盈眶。 
    也许我们都无法将最爱的人留在身边，也许当我们意识到他们有多重要时却不得不面对命运的玩笑，但是，就像kitty说的，我们有爱和支持。那就是，支撑我们去抗争，去争取，去强颜欢笑的力量。。。

     等来了三个月的这一刻，白天的难过与眼泪也已经风干，一个人坐在电脑前，一直反复这首歌，有如心声。

     一切有为法，尽是因缘合和。缘起时起，缘尽还无，不外如是。

     我会慢慢的好的吧……

 

     《Then Silence》
It's not about tomorrow 
forget about today 
there's matter anyway 
you've turn a pain to sorrow 
the thing will last spin 
then we miss you. 
i cannot do what's been down 
forgive me it's over 
and silence 

*So you say your love's goodbye 
and leave the world behind 
and pray,you never let them down 
when you look up to the sky 
the angels start to cry 
for you were singing it out. 

Never got to tell you 
i wish i had to know 
we should've been go 
and never said how will you 
let me in to your life 
and i miss you 
sometimes it's worser than now 
and let it go 
then silence. 

When all of the angels are singing 
you were given them grace alived 
i know you in my heart still with me 
you still alive

     两天的骑单车，接近400里的行程，我从成都，到了那个你的城市，然后回来。

     一路上，从未有过的精力充沛，我冲在最前面，一直孤身向前，不曾停留。

     我不怕累，我想让自己更累一点，因为我头脑里反复想着《重庆森林》里那句话：跑步可以将你身体里的水分蒸发掉，而让我不那么容易流泪。

     我的眼睛不能再流泪了，于是只有这样了吧。

     明天就回成都了，我知道什么也不会发生，甚至心中再也没有对发生什么的渴望。太多石沉大海的犯贱短信，太多回忆，梦和酒的苦涩，我想也许有一天，这些记忆中的轮廓也会模糊。我害怕，真的很害怕，我还有什么可以去守护？

     于是，在临行前忐忑的时候，在我的心被隐隐的焦虑恐慌和失落充斥的时候，表面却是波平如镜，水波不兴，一片死寂。

     想起你，你，还有你。

   

     wei

     我好想你，真的好想你，有时候想你都想到快哭了。

     从前半夜被迫接到我泣不成声的电话，在这个暑假陪我放纵的喝酒醉倒在每一个回忆肆虐的地方，还有，我们的分手桂林之旅，一路上听你叽叽喳喳的八卦。以前基本每天都要短信，隔几天就要打电话絮叨一个小时，我真的太习惯你在我的生活中了。

     我分手后你给我发的第一条短信，你说，嬷嬷，你做的好。耳光还应该打得再狠点，衣服撕得够不够碎。你勇敢了的，等我回来我们喝起，这个暑假你去哪里玩我们都陪你！想哭就哭出来吧！那一刻，我又哭了。我哭着给你打电话，你用曾经帮我出谋划策的熟悉语调，告诉我要坚强，告诉我我做了一件对的事情，告诉我要把气质拿足。

     你回来我们去K歌，我听到那些情歌的调调，字字戳进心中，泣不成声。你抓起我的手，和着节奏不停的舞着。那个时候，我好感动，好感动你这么理解体贴，这么善解人意，你是我的闺密啊！

     你还不时的戏谑我，打击我，甚至讽刺我。但是我从未生过你的气，因为我知道那是你的方式，就像你一直调侃这个世界，是那么的玩世不恭。现在想来，我真的好怀念你在我身边不停的说不停的笑的那些日子，那是我久久缺少的。

     还有我们的知命使者，每次坐飞机前必发的短信。你说过，你会舍掉后几年的寿命保我平安，以后每次我也会说折寿保你。你让我安心，不仅仅，是因为你每次给我念经发佛像开始做法，还因为我知道，不管我死了或者活着，你都会去做我希望你做的事，我全心的交付给你。

     你去了一个遥远的地方，联系不方便，于是我就这样等着你的消息，再也不能想找你便找的到了。我的心一下子也空了，原来，曾经我满满的心，不仅是为了他，也是因为有你。只希望你在那边一切都好，我会等你。现在，这就是我珍惜的一切了。

 

      yan

      很抱歉昨天说了你，我想我昨天真的很生气很伤心很委屈，一个人在黑黑的床那边都湿了眼圈。但是我还是不愿意那样说你，我是不忍的。

      一年了，其实在纪念日的时候我想说，我也不知道那天心烦为什么会找你出去喝酒，甚至那个时候我们都没有那么熟，我也不知道你为什么会对我全盘托出倾心相待，以至于后来的我们一直都全部透明。也许，这就是冥冥之中的安排。看着你从那个时候做什么都没有力气，整天呆坐在寝室里连空气都凝固了，到现在会说会笑会尽力创造生活和快乐，我不敢说你已经完全好了，或者会不会好，我只是很恬静很感激的欣喜，能看着这一切，在你。

      从北京到成都，再从成都到北京。这一年经历了太多，我们也见证了太多，很多事情变了，很多人离开了，很多感觉模糊了，不变的是我们内心深处对爱的执着，不变的是我们之间无条件的陪伴和扶持。有时候我想，也许我真的已经不配再去拥有那份生死相随的爱情，于是，上天可怜我，给了我这样如同亲情般的友情。

      我们曾一起毫无保留的犯贱，也曾一起傻傻的在角落舔舐伤口，这就是为什么我们能互相明白内心深处的伤。青苔说，我是你的小青，还是个笨小青。连我自己也不知道，为什么会在你身边，就不再去挑剔不再去计较，只是想让你开心的去做每一件你认为值得的事，然后陪你，在你每一次可能失意的时候。你是我唯一一个这样相待的人，你让我那么的想付出和关爱，默默支持和守候。

     so ...we are ok.我明白你心里对我的好，就像LB结婚的前一天晚上我可以毫无顾忌放纵的在你面前大哭，这是我一个暑假在家人和朋友面前都不敢做的事，你让我靠着你尽情的流泪抽泣，那个时候我虽然难过，但是心里是安稳的。我想这就是你给我的感觉。安全，陪伴，放心。

 

      yu

      我。我有太多话想对你说，可我不敢，我怕你骂我，好怕你，真的，从生日那天你给我打电话起，我就害怕。我知道你为我好，我知道你只是恨铁不成钢，但是我真的很害怕让你看见这样的我，也害怕接受你的管教，我更害怕你失望之下不管我了。看我，一遇到你的事我就这么语无伦次。

     昨天你给燕子打电话，我就在旁边，可我知道，这一次你连问都没有问我。

     好几次你打电话来，我们都像办公事一样，把该说的说了，就匆匆挂掉。你可知道我心里很痛，你太了解我了，所以你说的那些，都是我最真实的东西，你一眼便能看穿我，我的小心思我的气量，我在你面前，什么都掩饰不了。对不起，我真的不是有意这样。我多想像从前一样，我们好好的聊天，我们能牵着手躺在床上，在深夜里呢喃。我甚至想念你和我去西安的时候在宾馆里打架，你把我赶出来。可是我心里越想念，表面上却越装作若无其事。。。

     大学四年，我最值得骄傲的就是你。一起散步的时候，你在挣扎在成长在寻求，现在走过那些路我还是会不需要付出认知资源的想起你。还记得唯一一次我很生你气就是有段时间你忽然和叶子很要好，有一次你答应了我的事情却跑去找她，我当时就气哭了，我说你就是很像SR，其实是我吃醋了，你对于我来说是那么的重要。还有毕业的时候，我是在寝室最后一个走的，结果那天晚上又吵架了。天下着雨，我一个人淋着雨在中北楼的院子里哭着打电话。后来，又打给了你。就像我常说的，你是我深夜哭泣时想到的第一个人。于是你急急的跑来，你什么也没有安慰我，只是给他打了电话，让他好好劝我，说今天我一个人住这里。你总是能找到最正确最理智的方法，也总是让人先产生不解最后又最感激涕零的。

     我生日的时候，你说，你不擅长安慰人，你实在是太做不来了。这样的事叫燕子他们去做，不过，要是什么时候我想通了，我知道要去做什么了，我可以打电话给你探讨，你一直都在。我想给你一个负责任的回答，真的。所以我一直在徘徊和犹豫，我要郑重的向你证明。可我多怕在这样的躲避中失去了你，我很心痛……

     国庆，我要回家，然后回来，我等你来北京，我等你。郁子，请让我好好的告诉你我在努力我在转变，请让我告诉你我很想你。

      

     唉，我果然是一个太感性的人，感性到小吃会的某人都想逃了。这生活就是这样，有些人远去了，有些人淡掉了，但我永远也不想失去你们，我也不允许自己失去你们。珍惜，便剩下珍惜了。。。

      呵呵，就像我自己，提笔就老了。

    

      今天中午一个人走在去医院的路上，妈妈打电话来，“眼睛的事可不能大意，搞不好要瞎了的！”我没有停下脚步。

      排队挂了号，又排队等着看病，坐在医院的椅子上，心里孤单得想哭。你不会知道，我此刻想着什么，你也不会知道，我此刻有多么需要你。

      检查眼睛的时候医生往眼睛里塞了东西，痛得我眼泪一下子涌了出来，旁边，没有一个人可以hold，我想，也许我没有什么不能习惯。

      是的，习惯了自己给自己点眼药水，自己来医院看病，自己去做所有我曾经以为我不能够独自承担的事情，原来，这样就叫离开你。

      战战兢兢的问医生，我还能不能哭。不知道还泪，是不是已经足够。

      假如只有三天光明，那一刻，害怕这种想法，心底，却又有些期待。

      如果真的是这样，我会不会奢求再一次，永远记住你的样子？

      现在，已经好模糊。。。

     房间里灯光的明暗恰到好处，让人带着点倦意的缱绻，又有些努力振作的愿望。隔着帘子，传来阵阵交谈声，低沉，富有节奏，忽远忽近，这也恰到好处的让人产生点点潜意识里的联想，又不失这个环境的独立与真实。
    七七坐在桌前，她这次选了一张木制的方桌，配着中式的藤椅，平日的她当是最喜欢沙发的，但是今天，这样的木椅让她喜欢起人世上不容亵渎的严谨与真诚。离开山里已经一年了，现在的七七已经不是从前那个喜欢打着赤脚走过一座座竹桥听山涧里流水声的孩子，也不是捧着一本页脚发黄的书伴着孤灯夜雨感时伤世的哭女，她在这个大城市里已经学会了如何隐藏自己的，如何保护自己，甚至，如何失去自己。
    服务员端上了一杯红茶，立顿红茶，那是在超市里就可以买一大堆的。七七还记得第一次见到这种茶的时候，让她很惊讶也很难过，看不到茶叶，那从前她喜欢的颜色，质地和形状，全部隐匿在白色的纸包里。茶叶给她带来的感觉是鲜活的，不管是一条条很坚定清高的立着的竹叶青，还是深沉厚实像讲故事那么悠远的普洱，她爱之深切。每一片茶叶都是有灵魂的，集山间四季的真气，天地酝酿，遗世独立，就像她能明白大山的语言，因为她是山的孩子，于是她能从茶里读出许多古远的传说。只是如今，连茶叶也躲在了纸包里，为了减少人的麻烦。她不知道这是不是一件好事，只是最近自己也常常去超市买这样的茶回来，没有茶渣，还省去了很多洗杯子的麻烦，她隐隐的感到，她离那个云烟缥缈，浅吟低唱的山，已经有些远了……
    啜了一口茶，熟悉的味道，这种超市货还能希望它怎么样呢？虽然这么想，她眼睛还是一动不动的盯着那杯茶，有种不舍，即便它早已不是记忆中的味道，她也是那么的留恋。七七本来是和母亲住在山里的，那是她从小长大的家乡，就连门口铺满的石子她都能一一记得形状和颜色。伴着七七长大的，有母亲，有一条老黄狗，还有一家三口东去春来的燕子，还有，耳。耳就住在七七的隔壁，有一个很大的家庭，父亲，母亲，姐姐雨鹤，还有年迈的爷爷奶奶。耳和七七同岁，是家中最小的孩子，可从他生下来，就常常得各种各样的病。在七七记忆中，有一次深夜里隔壁灯火通明，全家人哭得呼天抢地，耳已经病得不省人事，连医官都摇着头摆摆手走了。那一晚，七七跑到耳家里，看着床上虚弱的他，紧闭的双眼，没有一丝血色的脸庞，还有微翘着的嘴唇，心里忽的生出一种看透人世的悲凉。她不希望耳死去，就算用她的命来换，她能从耳身上看到自己的影子，尽管，她不是现在正躺在床上与死亡抗争那个。也许，从那个时候起，七七就已经老了。
    后来，在全家人都给耳打好棺材之后，耳却奇迹般的好了。只是，耳却再也不能说出话来。七七还记得那天清晨，是秋分，山里的风已经带着些许凉意。她披着一件外套，坐在门口，兀自望着房檐上空空的燕子窝发神。雨鹤牵着刚能下地的耳来到七七门前，耳垂着头，眼睛一直盯着路旁的石子，分不清是专注还是茫然，七七站起来，只能看见耳长长的睫毛。耳的睫毛很长，很漂亮，从前七七常打趣说，耳长了一副女人都羡慕的睫毛。现在，那对美丽骄傲的睫毛微微搭下，仿佛因为这场大病也元气耗尽，七七想，她现在有些害怕耳。雨鹤什么也没说就走了，留下了耳愣生生的站在这里，七七却好像懂得了他们同时要说的话似的，拉着耳走回了家。她让耳坐在自己平素最爱的藤椅上，然后，沏了一杯母亲新买回来的普洱。不小心茶叶抓多了，泡出来的茶水，竟是深褐色的。七七把茶放在耳的面前，耳抬起头，朝她笑笑，那笑仍然带着从前的俏皮和狡黠，只是若稍作停留，便能读出其中无奈的味道。七七也冲着他笑，这时候，除了这两个相对傻笑的人，整座山还有什么人世的悲欣呢。七七只知道，此刻的耳，兴许已经再也不能用笑这种表情来诠释自己的内心了，笑不再是笑。
    以后的每天，耳都来七七家里，七七只给他沏一杯普洱，而且从不用再加水。耳会一小口一小口的慢慢啜，好像在舔舐时间的伤口。他们时常是沉默的，因为耳不能说话，七七便似乎也忘记了说话这个人类的基本功能。有时候，七七会说一些杂事，也无非是昨天老黄狗把村里的孩子吓哭了，或者自己看到书里写的一些陈旧的段子，耳的眼神常很游离，就算在七七很认真的谈话的时候，他有时也会扭过头去，做出发呆的样子。但是七七知道他在很专注的听着，因为每当七七讲到很动情的时候，耳的手都会攥得紧紧的，或是很有节奏的用拇指挤着其他的四个指头。耳的表情很少，后来连第一次那种伪装得很好的笑也没有了。但是当耳偶尔做出很认真的样子，抬起头，用眼睛直视着七七时，七七觉得她能听到一种飘忽在另一个空间的语言。七七喜欢跟耳说话，耳也每天都来，风霜雨雪，从未间断。
    直到有一天，天气很热，热得知了的叫声仿佛都要将整座山烧起来。那一天，耳没有来。第二天，耳还是没有来。七七去了耳的家里，耳不在家，而且，家里有一种莫名的绝望。雨鹤不说话，耳的父亲母亲，爷爷奶奶，都不说话。七七怕耳死掉了，如果他真的死掉了怎么办呢？七七急的快哭起来。她不停地抓住耳家里的每一个人，问着，喊着，耳不见了，耳真的不见了。七七跑到里屋，看到里面整齐的放着耳生病那年家里人为他打好的棺材，刹那，她的泪涌出来……她知道，耳没有死，耳只是走了。
    再后来，七七来到了这里，这座大城市有人们向往的一切，金钱，名誉，优越的生活。她也不知道自己为什么会来这里，她不是冲着这些来的，她心里还是念着那个多雨的山村，只是，她明白，她不得不来。
    一年的生活让她习惯了很多，也让她改变了很多，现在的新朋友都不叫她七七了，她有一个更普遍的更适合城里的名字——琪。这个名字不算特别，但是比起七七来，高雅了许多，她不想让这里的人知道自己的过去，她也宁愿从名字开始就让自己隐匿在这个嘈杂的世界里。“琪——”外面不知道谁看见了她一个人坐在咖啡厅里对着一杯红茶发呆，远远的叫了起来。她转过身，看到门口隐约的身影，应了一声。放下手中的茶杯，收拾好带来的包，急急地赶出去。杯子里的红茶已经喝完了，没有续杯，因为，从那个时候开始，无论喝什么茶，她也只喝一杯，不再加水。只是一杯而已，她想，一撮茶叶，一杯水，已经足够，那让她想到很久很久以前的一个人。
    七七走了，木桌上剩下一个空空的杯子，里面挂着一个白色的茶包。恰到好处的灯光，恰到好处的背景音乐，还有旁边短暂停留的客人。这里，如旧，好像什么也不曾发生，什么人也不曾来过……
   

    两个月

    两个月的时间可以写一部言情的长篇小说 

    可以认认真真的准备一次托福考试

    可以针对某个方面写一篇还算凑合的研究综述

    可以把一只刚出生的小狗养到断奶并且活蹦乱跳

    两个月的时间也可以让人试图淡忘对一个人的感情

    两个月前的现在

    我还在面对着他一阵不理智的哭闹

    两个月后的现在

    我一个人带着酒意坐在寝室的电脑前回想着过去的种种

    带点感伤 带点寂寞

    

    下午对小W的一阵安慰 把我自己也带入那种情绪

    相信他 也相信自己 相信真爱

    不知道哪来的勇气说出这番话 说完 也深陷其中

    记忆中对感情的坚定 对信念的执着 汹涌 无情

    我没有能实现的 希望你们能实现

    忽然发现这种无奈也是一种残忍 是一种虚构的升华

    然而我还是发现喜欢那样的自己 为爱留守 为爱闯荡

 

    晚上被一堆任务压得烦心 没有吃饭就跑去自习

    一个人在风中坚定地走向教七 我说 除了自习我一无所有

    胃痛得不行而回来 又一个人在寝室泡着面 打开了   He's Just Not That Into You 

    开了很多次却不敢看的片子

    直到燕子回来 和朱一起去了老五 才又回到了从前的轨迹

    继续着酒 串 闲扯的生活 继续着从我们这些没品的人眼中看到的苍白人生 我知道 每个人的痛处都是那么深刻

    911 她们说是给我过这个节 我笑笑 我继续着自嘲

    回来以后在黑黑的走廊上 我对燕子说 我很孤独

    这是我第一次这样说

    最近看了一本书 叫《必要的丧失》 我理解到人幸福的时刻莫过于自我的界限模糊的时刻

    而现在 我太清醒了 我失去了好多我能够沉醉的东西 我甚至失去了那个让我有属于这个界限中的保留品

    于是 我孤独 是因为没有哪怕一次小小的触动在这个界限左右徘徊 所有的一切 都保持着既定的距离运转

    我想 我还是应该承受

    小辛辛说 就算是日月星辰风霜雨雪 还有以前易于被忽略的“小人物”的优秀品质和人生洞见 都是老师和朋友

    了然于胸的大气

    我想 我依然前进。。。

     回到学校，回到不用向往就信手捏来的冷静，回到一群熟悉但已物是人非的朋友中，于是，我回到了这里。

     洗完澡已是八点过，还是匆忙的背上包，一个人抱着电脑，跑到外面来自习。     

     最爱的教七，铺上一层地板胶的楼梯也已经斑驳，挡不住从前陈旧的样子。这样就这样吧，或许有很久很久以前也承载着这份心情的人的脚印呢。

     喜欢到五楼，最高一层，靠近卫生间和饮水机的教室，教七504，我这次记住了。因为喜欢不用挤着占座位的清净，便来了这里，所以为了这份与世无争淡然自如的心情，也宁愿扛着大包小包爬上五楼。

      又坐回了熟悉的座位，最靠前门的右面第一个。当时准备托福的时候，也是这样独来独往，直到关楼的音乐响起，才伴着沉沉的夜幕离开。好像唤起了星星点点的记忆，原来有时候，怀念一个场景，也可以像怀念一个人那般执着。

      回到这里，已经不是两个人的辛苦，而是一个人的坚持，这一次，是为自己。

      回到这里，再也没有期待没有惊喜，只是愿意静静的生活，波澜不惊，水波不兴。

      回到这里，无论什么嘈杂的误解或者缜密的猜测都只想抛诸脑后，我才知道自己力不从心。

      回到这里，淡忘应该退出的人，无视没有信任我的人，感念一直站在我身边的人，陪伴需要我的关心的人。

      我想，从这里开始，现在……

     你说的对，Sarah，别对自己违心。

     还是眼泪流下来的感觉，最好。

     要尊重自己的感受，我很孤单，我怕这种孤单，好像我不仅是失去了一个人，更是失去了一方世界。

     我害怕。我伤心。我不平。我讨厌。甚至，我有一点点愤怒了。

     走下去的时候，还是要学会对自己说话，学会面对此时的自己。

     记得孙燕姿有首歌里面有一句歌词“快乐是选择”。从前K歌的时候有人对着我很有教育意味的强调过，原以为，只是一个浅显甚至庸俗的道理，现在才知道，真正了悟还需要很漫长的路……

     那天看天涯的帖子，有个是讲单身独居的人应该注意什么，略去那些营养学食品学关注的问题，最后一条是，“没事的话，少看勾起过往情绪的东西，尤其是晚上。什么不如不见好久不见啦，什么十年啦，什么我们说好的啦，少听。虐文啦，少看。单身挺好的，不要找那些东西来刺激自己。该遇到的时候，不想也遇得到，抱着枕头边听歌边哭，没意思也没价值。这条忠告各位MM。”相信每一个经历过的人，都会对这样的场景倍感亲切熟悉。我是一个喜欢寻愁觅恨的人，用现代的话来说，就是自虐。从前愁绪少的时候尚且如此，现在就更得寸进尺了。且不说听着记忆中很有分量的歌流泪到天亮的凄楚，也不说去旅游时在机场独自徘徊的黯然神伤，更不要说每走过一个曾经描摹过回忆的地方就揪心的痛，单是那些名词“西藏”“牧羊人”就已经让我无法自已了。而这所有我所谓的敏感执着，多愁善感，在这里的审时度势下，便失去了颜色。我想，不是说不能悲伤，不是说要压抑自己的情绪，只是，应当学会过滤。每个人都有自己的忧伤，自己不为人知的苦衷，但是我们每天所见的形形色色的人，朋友，父母，亲人，甚至只有一面之缘行色匆匆的路人，并不都是呼天抢地绝望无助的。我们没有权利因为自己的痛苦而看不到他人的心酸，也没有理由假设这个世界除了你自己是苦大仇深的怨妇其他的人都是上天的宠儿。并不是所有的强颜欢笑都能被识破，也不是所有的轻松愉悦就代表了放弃与冷血。只是感情，也许有另一种表达方式，一种对忧郁因子故意熟视无睹的过滤能力，一种给现在身边所爱的人和自己带来快乐的责任，还有一种深埋于心不曾遗忘的承担与坚定。也许，这才是成长所带来的改变。

     今天燕子发短信说，这样的日子没有快乐，天气也不好。我告诉她，我现在能感到快乐了。星期六小吃会嘻嘻哈哈的做饭活动，接到我亲爱挚友从香港打来的安慰电话，收到我久违的初中密友留言筹划着见面，还有期待中和几个死党一起去自贡high一番，甚至想到每天晚上躺在床上看brothers and sisters的安详与恬静，也有一种淡淡的欣慰。以前的生活中，从来没有这样善于发现“快乐”，善于“感恩”，从来没有把自己的阈限放放低，学会欣赏每一个人每一件事，甚至每一个普通却特别的时刻，也许不一定要和那个人分享，不一定要找到一些所谓的冠冕堂皇用情至深的理由，因为我觉得，当你们笑我做的土豆泥是豆沙宁死不从的时候，当我和多年未见的好友聊着有的没的八卦的时候，当我捧着参了几年的禅书闻着书柜里浅浅的幽香的时候，我的心是纯粹而美好的。只因为，我学会了不去听伤情的歌，学会了收敛自己的想象和回忆，学会了在感性中小心翼翼的掺入一些理性的智慧，我，学会了选择。

      前段时间看的《般若波罗密多心经》，般若就是智慧的意思，波罗密多，就是到彼岸的意思。合起来的意思就是，用大的智慧载我们到彼岸。我想大的智慧是懂得人世，是懂得爱的，更重要的，是它懂得放下，懂得选择。于是，我要喊出一句俗气的口号，为了这一句简单的“快乐是选择”，努力修炼，努力参悟，努力生活。