桐阴委羽的人间

     今天 和Yao聊了好久 觉得这么久终于有人理解到我心里去了

     于是 明白了 不苛求 不苛求别人 不苛求自己

     谢谢你 呜呜~~~

    ...

    i should do something more important, more meaningful, more effective,instead of caring others too much to destroy something.

    who are u, Helena? Do u really regard urself as the mother of all your friends? Or do u think u can be so judgemental to hurt someone or end something? How silly u are!

    u love ur guys, u would like to do everthing that is good for them. However, u should step out to let them go,cause ur not the Ms. know-it-all. And u even can't handle though ur own trouble and pain, u are so lonely after all.

    

    Ok,i got it.

    Thank u so much Xiao Wei, u had a good gossip with me just like the old days.

    Thanks, Xiao Zhu, u know me so well,and u give me so many wonderful suggestions. I know ur the one who really cares about me, my happines and my future. 

    I'll follow these steps for u,for all the guys i love. i'll have a happy ending, cause i guess i deserve this.

 

 

   

      今天发了一条短信，说：我已经明白了，所以求你不要再占据着我心里的那个位置了，也不要再来我的梦里用冷酷的眼神看着我。你已经是个过客了。

      想表明自己坚强了，结果，又一次败得一塌糊涂。

      没有悬念，还是石沉大海，杳无音讯，我大概已经习惯了再也不期待什么。

      这段时间觉得自己变了，不会在人前多提多想，只是在每天睡觉前，想起昨夜的梦魇，默默在心底恳求，对话，不要再来。

      如果时间也有声音，那或许就是我每天睡觉前哽咽的自言自语……

      yan说，我可以去扭骚，只要他心里还是在乎我的，扭骚就会成功。

      我还没有一直不停的打电话，我还没有发过去很严重的话。

      我动摇了，还是没有？

      我想起了一个人，林黛玉，一个从小到大充斥在我内心的人，一个可能早就存在我原型里的人。

      多愁善感，还泪之说，那是我，可是我忘了，忘了她的清高，忘了她的爱情……

      我不想，如果我是一个被动的失败者，我没有资格说我不想，那我只能说，我不能。

      如果他对我还是有点感情的，那么，我的扭骚会成功。那么 这样的扭骚只是基于一个很弱的前提——有“点”感情。

      如果他完全不在乎我了，那么，我的扭骚就有去无回，毫无意义。

      这些，都不是我想要的。

      我要的不是当我扭骚出现时，那施舍出的一点回应，更不是那样失去纯粹的爱情。

      再也许，我本来也没有要什么不要什么的资格，因为根本没有这种假设，也根本连施舍都没有。

      那么，请让我保留一点最后的尊严。

      质本洁来还洁去，强于污淖陷渠沟。

      黛玉如斯。。。

     

     人

     到底是应该去学习去历练

     结果自以为能洞悉所有一切只留存于内心的善恶和最最本质的爱恨

     然后像一个能看清空气中所有阳光的爱抚与灰尘的微粒的智者般失望与空虚

     还是

     应该顺着天然所成的雏形无心权衡的游走

     抑或略见冷暖黑白后仍坚持信任美好之本心不移

     然后像一个格格不入的傻瓜紧抱着自己厚重陈旧而布满蛛网的孤独

     ？

 

这是我在豆瓣上的小组话题。。。。

2009-10-21 02:12:57 来自: 牡蛎娘娘(暴的背后是什么。。。)

    先是看了第三集，就激动的不行，好久没有这样的感觉了，觉得有好多好多的眼泪和感动，所有的一切在kitty的病中变得充满爱和温暖，感伤却不失希望。
    E04是一个高潮，我认为，它表达了这部剧很多平淡而珍贵的美丽。
    Nora一贯的充满母爱的张罗不是泪点，她终于哭出来对着kitty说希望是自己得病才让人为母亲的苦心颤抖。我想没有一个人不会在这个时候想起自己的父母，想起他们是怎样用自己的生命来爱着，保护着我们。
    robert为了kitty想放弃竞选不是泪点，kitty始终鼓励他坚持不放弃也不是泪点，看到他们之间为了对方互相隐藏着自己的痛苦烦难，用坚强理解去体察那点滴心意相通不需言语的心思，然后，never give up...真爱永恒。 
    Sarah为了kitty编一个结局不是泪点，看到那个眼神忧郁的法国男人出现在她门前，孤单许久的她无限惊喜和释然的像个初恋的女孩那样扑上去轻轻一吻，才让人从心底里为她高兴而热泪盈眶。 
    也许我们都无法将最爱的人留在身边，也许当我们意识到他们有多重要时却不得不面对命运的玩笑，但是，就像kitty说的，我们有爱和支持。那就是，支撑我们去抗争，去争取，去强颜欢笑的力量。。。

     等来了三个月的这一刻，白天的难过与眼泪也已经风干，一个人坐在电脑前，一直反复这首歌，有如心声。

     一切有为法，尽是因缘合和。缘起时起，缘尽还无，不外如是。

     我会慢慢的好的吧……

 

     《Then Silence》
It's not about tomorrow 
forget about today 
there's matter anyway 
you've turn a pain to sorrow 
the thing will last spin 
then we miss you. 
i cannot do what's been down 
forgive me it's over 
and silence 

*So you say your love's goodbye 
and leave the world behind 
and pray,you never let them down 
when you look up to the sky 
the angels start to cry 
for you were singing it out. 

Never got to tell you 
i wish i had to know 
we should've been go 
and never said how will you 
let me in to your life 
and i miss you 
sometimes it's worser than now 
and let it go 
then silence. 

When all of the angels are singing 
you were given them grace alived 
i know you in my heart still with me 
you still alive

     两天的骑单车，接近400里的行程，我从成都，到了那个你的城市，然后回来。

     一路上，从未有过的精力充沛，我冲在最前面，一直孤身向前，不曾停留。

     我不怕累，我想让自己更累一点，因为我头脑里反复想着《重庆森林》里那句话：跑步可以将你身体里的水分蒸发掉，而让我不那么容易流泪。

     我的眼睛不能再流泪了，于是只有这样了吧。

     明天就回成都了，我知道什么也不会发生，甚至心中再也没有对发生什么的渴望。太多石沉大海的犯贱短信，太多回忆，梦和酒的苦涩，我想也许有一天，这些记忆中的轮廓也会模糊。我害怕，真的很害怕，我还有什么可以去守护？

     于是，在临行前忐忑的时候，在我的心被隐隐的焦虑恐慌和失落充斥的时候，表面却是波平如镜，水波不兴，一片死寂。

     想起你，你，还有你。

   

     wei

     我好想你，真的好想你，有时候想你都想到快哭了。

     从前半夜被迫接到我泣不成声的电话，在这个暑假陪我放纵的喝酒醉倒在每一个回忆肆虐的地方，还有，我们的分手桂林之旅，一路上听你叽叽喳喳的八卦。以前基本每天都要短信，隔几天就要打电话絮叨一个小时，我真的太习惯你在我的生活中了。

     我分手后你给我发的第一条短信，你说，嬷嬷，你做的好。耳光还应该打得再狠点，衣服撕得够不够碎。你勇敢了的，等我回来我们喝起，这个暑假你去哪里玩我们都陪你！想哭就哭出来吧！那一刻，我又哭了。我哭着给你打电话，你用曾经帮我出谋划策的熟悉语调，告诉我要坚强，告诉我我做了一件对的事情，告诉我要把气质拿足。

     你回来我们去K歌，我听到那些情歌的调调，字字戳进心中，泣不成声。你抓起我的手，和着节奏不停的舞着。那个时候，我好感动，好感动你这么理解体贴，这么善解人意，你是我的闺密啊！

     你还不时的戏谑我，打击我，甚至讽刺我。但是我从未生过你的气，因为我知道那是你的方式，就像你一直调侃这个世界，是那么的玩世不恭。现在想来，我真的好怀念你在我身边不停的说不停的笑的那些日子，那是我久久缺少的。

     还有我们的知命使者，每次坐飞机前必发的短信。你说过，你会舍掉后几年的寿命保我平安，以后每次我也会说折寿保你。你让我安心，不仅仅，是因为你每次给我念经发佛像开始做法，还因为我知道，不管我死了或者活着，你都会去做我希望你做的事，我全心的交付给你。

     你去了一个遥远的地方，联系不方便，于是我就这样等着你的消息，再也不能想找你便找的到了。我的心一下子也空了，原来，曾经我满满的心，不仅是为了他，也是因为有你。只希望你在那边一切都好，我会等你。现在，这就是我珍惜的一切了。

 

      yan

      很抱歉昨天说了你，我想我昨天真的很生气很伤心很委屈，一个人在黑黑的床那边都湿了眼圈。但是我还是不愿意那样说你，我是不忍的。

      一年了，其实在纪念日的时候我想说，我也不知道那天心烦为什么会找你出去喝酒，甚至那个时候我们都没有那么熟，我也不知道你为什么会对我全盘托出倾心相待，以至于后来的我们一直都全部透明。也许，这就是冥冥之中的安排。看着你从那个时候做什么都没有力气，整天呆坐在寝室里连空气都凝固了，到现在会说会笑会尽力创造生活和快乐，我不敢说你已经完全好了，或者会不会好，我只是很恬静很感激的欣喜，能看着这一切，在你。

      从北京到成都，再从成都到北京。这一年经历了太多，我们也见证了太多，很多事情变了，很多人离开了，很多感觉模糊了，不变的是我们内心深处对爱的执着，不变的是我们之间无条件的陪伴和扶持。有时候我想，也许我真的已经不配再去拥有那份生死相随的爱情，于是，上天可怜我，给了我这样如同亲情般的友情。

      我们曾一起毫无保留的犯贱，也曾一起傻傻的在角落舔舐伤口，这就是为什么我们能互相明白内心深处的伤。青苔说，我是你的小青，还是个笨小青。连我自己也不知道，为什么会在你身边，就不再去挑剔不再去计较，只是想让你开心的去做每一件你认为值得的事，然后陪你，在你每一次可能失意的时候。你是我唯一一个这样相待的人，你让我那么的想付出和关爱，默默支持和守候。

     so ...we are ok.我明白你心里对我的好，就像LB结婚的前一天晚上我可以毫无顾忌放纵的在你面前大哭，这是我一个暑假在家人和朋友面前都不敢做的事，你让我靠着你尽情的流泪抽泣，那个时候我虽然难过，但是心里是安稳的。我想这就是你给我的感觉。安全，陪伴，放心。

 

      yu

      我。我有太多话想对你说，可我不敢，我怕你骂我，好怕你，真的，从生日那天你给我打电话起，我就害怕。我知道你为我好，我知道你只是恨铁不成钢，但是我真的很害怕让你看见这样的我，也害怕接受你的管教，我更害怕你失望之下不管我了。看我，一遇到你的事我就这么语无伦次。

     昨天你给燕子打电话，我就在旁边，可我知道，这一次你连问都没有问我。

     好几次你打电话来，我们都像办公事一样，把该说的说了，就匆匆挂掉。你可知道我心里很痛，你太了解我了，所以你说的那些，都是我最真实的东西，你一眼便能看穿我，我的小心思我的气量，我在你面前，什么都掩饰不了。对不起，我真的不是有意这样。我多想像从前一样，我们好好的聊天，我们能牵着手躺在床上，在深夜里呢喃。我甚至想念你和我去西安的时候在宾馆里打架，你把我赶出来。可是我心里越想念，表面上却越装作若无其事。。。

     大学四年，我最值得骄傲的就是你。一起散步的时候，你在挣扎在成长在寻求，现在走过那些路我还是会不需要付出认知资源的想起你。还记得唯一一次我很生你气就是有段时间你忽然和叶子很要好，有一次你答应了我的事情却跑去找她，我当时就气哭了，我说你就是很像SR，其实是我吃醋了，你对于我来说是那么的重要。还有毕业的时候，我是在寝室最后一个走的，结果那天晚上又吵架了。天下着雨，我一个人淋着雨在中北楼的院子里哭着打电话。后来，又打给了你。就像我常说的，你是我深夜哭泣时想到的第一个人。于是你急急的跑来，你什么也没有安慰我，只是给他打了电话，让他好好劝我，说今天我一个人住这里。你总是能找到最正确最理智的方法，也总是让人先产生不解最后又最感激涕零的。

     我生日的时候，你说，你不擅长安慰人，你实在是太做不来了。这样的事叫燕子他们去做，不过，要是什么时候我想通了，我知道要去做什么了，我可以打电话给你探讨，你一直都在。我想给你一个负责任的回答，真的。所以我一直在徘徊和犹豫，我要郑重的向你证明。可我多怕在这样的躲避中失去了你，我很心痛……

     国庆，我要回家，然后回来，我等你来北京，我等你。郁子，请让我好好的告诉你我在努力我在转变，请让我告诉你我很想你。

      

     唉，我果然是一个太感性的人，感性到小吃会的某人都想逃了。这生活就是这样，有些人远去了，有些人淡掉了，但我永远也不想失去你们，我也不允许自己失去你们。珍惜，便剩下珍惜了。。。

      呵呵，就像我自己，提笔就老了。

    

      今天中午一个人走在去医院的路上，妈妈打电话来，“眼睛的事可不能大意，搞不好要瞎了的！”我没有停下脚步。

      排队挂了号，又排队等着看病，坐在医院的椅子上，心里孤单得想哭。你不会知道，我此刻想着什么，你也不会知道，我此刻有多么需要你。

      检查眼睛的时候医生往眼睛里塞了东西，痛得我眼泪一下子涌了出来，旁边，没有一个人可以hold，我想，也许我没有什么不能习惯。

      是的，习惯了自己给自己点眼药水，自己来医院看病，自己去做所有我曾经以为我不能够独自承担的事情，原来，这样就叫离开你。

      战战兢兢的问医生，我还能不能哭。不知道还泪，是不是已经足够。

      假如只有三天光明，那一刻，害怕这种想法，心底，却又有些期待。

      如果真的是这样，我会不会奢求再一次，永远记住你的样子？

      现在，已经好模糊。。。